Новый русский гонит на своем «мерсе», вдруг наперерез ему из-за
правого поворота вылетает шикарная блондинка на красном «феррари» и кричит:
- Козел!!! Осторожно!!!
- Сука!!! – орет в ответ новый русский, поворачивает направо и врезается
в козла, стоящего посреди дороги…
Беседуют два новых русских. Один рассказывает:
- Купил жене в подарок нижнее белье – здесь вырез, здесь кружева, здесь бантики…
Второй:
- Тьфу-тьфу, братан, на себе не показывай!
Новому русскому на пейджер приходит сообщение:
«Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии.»
Биржа. В комнате три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
«Доводи до двух! Бери! Сбрасывай десять и сдавай! Четыре вниз!»
Третий, мечтательно глядя в окно?
- Снег падает…
Секундная пауза, после чего слышен крик:
- Продавай!!!!
На одном из перекрестков толпится народ.
- Почему собралось столько людей? – спрашивает прохожий. – Что случилось?
- Ничего, – отвечают ему. – Но каждый хочет убедиться в этом лично.
В зоопарке маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, это уже обезьяна?
- Нет, сынок. – отвечает мама. – Это еще кассир
Директор цирка звонит в милицию:
- Помогите, у нас пропал слон!
Дежурный:
- Так, особые приметы?
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
«(какая?) (что?)
завела нас в (какой?) лес. «
Мужик звонит пожарным и не своим голосом кричит:
- Помогите! Мой дом горит! Скорее сюда!
Диспетчер:
- Спокойно! Скажите, как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что, совсем спятили?! Как доехать – на большой красной машине!
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, встает,
почесывая затылок:
- Знал бы, где упаду, соломки бы подстелил!
л
Лошадь:
- Ага, заодно и поели бы.
ГАИшник на мотоцикле догоняет мужика на»запорожце» и возмущенно кричит:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава богу! – отвечает водитель. – А то я уже испугался, что оглох!
Идет программист по улице, встречает девушек. Программист:
- Девушки, хотите пива?
Девушки:
- Нет.
- Вино? – спрашивает программист.
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
«Странно, – удивляется программист. – стандартные драйверы не подошли».
Чем отличается законченный программист от простого пользователя?
Пользователь думает, что в килобайте 1000 байт,
а программист думает, что в километре 1024 метра.
Работа пpогpаммиста имеет много общего с работой шамана.
Оба невнятно произносят непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как это pаботает.
Сантехник пришел к программисту чинить засоpившуюся pаковину.
Разбирает сифон, начинает ковыряться в отстойнике… Объясняет программисту:
- У вас тут из сети все на винт падает…вот и забило..
Программист:
- Надо винт больше ставить?
Сантехник:
- Нет, винт надо вообще спилить к чертовой матеpи.
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
Петя:
- Четырнадцать!
Беседуют два программиста. Один хвастается:
- Вчера познакомился с девушкой – супер! 90-60-90 !
Второй:
- Ух ты! Откуда у нее шестизначная аська?!
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Девушка написала ему на бумаге телефон и уехала. Интернетчик чешет в затылке: «на icq не похоже… на ip тоже…»
Так и не состоялась любовь…
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- … а теперь жми «ok».
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться – соглашаться?
- Соглашайся, но не сразу. А то какой ты нафиг авторитет!
последние слова…
… экипажа аэробуса: «там лампочка замигала – ладно, фиг с ней.»
… маляра: «разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «критическая масса – не критические дни, дело
поправимое…»
… водителя: «если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не
переключу!»
… пьяного водителя: «чертов столб! свернет он в конце концов с дороги
или нет!»
… автослесаря: «опусти чуть платформу…»
… машиниста экскаватора: «что там за цилиндр мы зацепили?
посмотрим…»
… жены водителя: «выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «да е-мое! в пятый раз показываю:
по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «все. точно красный. режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «вау! вот это
фейерверк!»
… доставщика пиццы: «у вас замечательный песик…»
… прыгуна с тарзанки: «красота:::.!!!»
… химика: «а если мы это чуть-чуть нагреем:?»
… учителя химии: «дети! этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «профессор, поверьте, это действительно интересная
реак…»
… компьютерщика-любителя: «итак, продавец уверял, что две карты
уживаются.»
… компьютера: «вы уверены?! [y/n]»
… кровельщика: «ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «случай простой: убийца – вы!»
… диабетика: «это был сахар?»
… электрогитариста: «плесни-ка мне еще сочку.»
… жены: «муж вернется только утром:»
… мужа: «ну.. дорогая… ты же у меня не ревнивая:»
… ночного вора: «пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не
дотягивается.»
… изобретателя: «итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «хорошо, теперь попробуй самостоятельно:»
… экзаменатора в автошколе: «припаркуйтесь здесь, на набережной!»
… парашютиста: «@баная моль!!!»
… командира взвода: «да здесь ни одной живой души в радиусе 10
километров….»
… мясника: «Леха, кинь мне вон тот ножик!»
… командира экипажа: «через несколько минут мы совершим посадку в
соответствии с расписанием.»
… пешехода: «но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «до скольки, вы говорите, я должен
досчитать?»
… героя: «какая помощь!? да их тут всего трое…»
… палача: «петля жмет? нет проблем, щас я проверю…»
… старой девы (очень старой): «ooooo! нееет! oooooooooooooooх!!!»
… хозяина закусочной: «вам понравилось?»
… водителя грузовика: «эти старые мосты простоят еще вечность!»
… двух укротителей львов: «как? я думал, ты их покормил!?!»
… водителя «оки»: «ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… повара заводской столовой: «подозрительно тихо в обеденном зале…»
… ночного сторожа: «эй, кто там?»
… автолюбителя: «завтра же подъеду проверить тормоза…»
… полицейского: «шесть выстрелов, он истратил все патроны…»
… сына президента: «папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «так, здесь «волга» нам уступает…»
… автогонщика: «интересно, механик еще не пронюхал, что я с его
женушкой 
»
… фоторепортера: «это будет сенсационный снимок!»
… тренера по легкой атлетике: «все одновременно бросаем копья в эту сторону!»
… студента: «я иду в столовую!»
… рождественского гуся: «о, святое рожд…»
… теннисиста в парной игре: «мой!!!»
… привратника: «только через мой труп…»
… китобоя: «так, теперь он у нас на крючке!»
… капитана подводной лодки: «здесь нужно срочно проветрить!»
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой – штанга! Еще удар головой – снова штанга! Опять удар головой – и снова штанга!!!….
Господи, дайте ему кто-нибудь мяч или прекратите наконец эту истерику!
Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но, если вы все-таки сорветесь, то не
забудьте посмотреть направо – редкостной красоты вид открывается…
Капитан самолета обращается к стюардессе:
-У нас отказали двигатели, мы падаем. Сделайте что-нибудь, чтобы успокоить пассажиров.
Стюардесса входит в салон и жизнерадостно говорит:
-Уважаемые пассажиры! Наш лайнер выполняет экспериментальный полет. Поэтому мы сейчас нырнем в воду, затем вынырнем и полетим дальше…
Бескрайняя водная гладь. Среди обломков и чемоданов плавают два одессита, один другому говорит:
-Жора, я не понял этого понту… Все улетели, а мы остались???
Учитель спрашивает на уроке:
- Скажите, дети, куда мы попадем, если станем сверлить землю на экваторе?
Вовочка, хмуро:
- Куда, куда… В сумасшедший дом!
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, скажите, какая у компьютера скорость?
Прапорщик:
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!!
Маленький сын загадывает отцу загадку?
- Папа, что это такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу?
- Не знаю.
- Это кошечка в трамвае приехала.
- А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав?
- Это собачка в трамвае приехала?
- Нет, это наша мама домой пришла.
– Что за бестактность!? Я говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!!
– А, ну извините, я думал, вы знаете!
Малолетний компьютерный фанат говорит своей бабушке:
- Бабушка, ну сколько раз тебе повторять – я ХАКЕР, а не нахер !
